minha vida tá uma confusão só! tá acontecento TANTA coisa, nem to com tempo pra ficar escrevendo, mas a noite espero que dê tempo pra aliviar esse pressão!

um beijo pra você que NUNCA lê o meu blog (: haha

Me envergonha um pouco escrever tantas frases pobres, vai que alguém me descobre por aqui. Me dói a consciência nunca ter te visto dormir. Dizer palavras simples, falar de um jeito simples: EU AMO VOCÊ.

que tolice minha escrever textos que você nunca irá ler. :#

Bem, estou aqui em frente ao computador, tentando escrever algo que preste, algo que consiga fazer com que eu alivie essa dor que cisma em habitar o meu peito. Mas aí você me pergunta o porque dessa dor, e por incrível que pareça, dessa vez eu vou poder te responder! hahaha Meu peito clama socorro, pede para que essa dor, essa angústia desapareça! Ele pede para que a pessoa que eu amo pare de viver dentro de mim, pede para que ela ceda o lugar dela para o meu namorado. Eu tento ser feliz, juro que tento! Tento esquecer, procuro não pensar nos momentos e nas frases trocadas, nos abraços e nas promessas, nos beijos e nas risadas... Só de lembrar, lágrimas brotam nos meus olhos. É uma dor que começa no dedinho do pé e vai até a ponta do último fio de cabelo. Pode parecer exagerado, eu sei, mas dúvido que alguém ame uma pessoa assim como eu amo. O que mais me dói de verdade, é saber que eu tive a minha chance e joguei tudo pela janela e da pior maneira possível. E 1 ano depois, eu percebo que tentei tantas vezes ser feliz com outra pessoa e nunca consegui, talvez por saber que eu só poderia ser feliz com ELE e ninguém mais. Como diz um trecho da música da Fresno: ' VER, DESEJAR DEPOIS DE PERCEBER QUE NÃO DÁ PRA VOLTAR ATRÁS '. Essa é a minha realidade, por mais dolorosa que seja, eu preciso aceitar. Eu preciso sorrir quando a minha maior vontade é chorar e implorar apenas UMA CHANCE, uma só! Uma chance pra provar que eu posso fazer diferente, pra mostrar que eu mudei, que eu posso dar o mundo... eu posso dar a minha vida! Sei que tudo nessa vida passa, mas parece que essa dor, esse sentimento vai habitar meu peito por muito, muito, muito, muito tempo. Nunca me senti assim, NUNCA! Minha mãe diz que eu tive muitas oportunidades de aprender a valorizar as pessoas sem me machucar, mas eu acabei optando pela maneira mais dolorosa possível... sentindo na carne o que é ser ignorado, o que é ser esnobado. É horrível beijar uma pessoa e pensar em outra, acho que essa é a pior traição que existe. Mas o que eu posso fazer? É mais forte que eu! Já pensei em tantas maneiras de mudar isso, até simpatia já pensei em fazer... mas para que? na-da vai tirar isso de mim. Graças a Deus estou aprendendo a conviver com isso, a aceitar o meu destino. Ainda bem que já sei me controlar, pelo menos ao encontrá-lo, consigo segurar as minhas lágrimas.


... nem querer o que não volta jamais (8)

Minha vida tá uma bagunça! Sentimentos para um lado, confusões para o outro... Uma dúvida aqui, uma tristeza ali. Sabe o que é pior? Eu não sei por onde começar a arrumar essa zona! Poderia existir um manual: "Como entender o que sentimos?" ou "Como não ser confusa?" ... Será que eu estou exagerando? Será que as coisas não estão tão caóticas? Será que eu estou complicando tudo? É sempre assim, buscamos por respostas e as vezes elas estão na nossa frente , só precisamos querer enxergar. Dizem que a cada segundo que passa é uma chance de mudar tudo para sempre. Tão legal dizer isso, quero ver colocar em prática, passar isso para o plano real. É tão complexo! Cara, o que eu faço? Preciso de uma luz, um olofote até, se possível um farol. (hahaha) Pode ser qualquer tipo de sinal, seja ele uma mensagem ou um comercial na televisão, um outdoor ou uma previsão astral, até um sinal de fumaça. As coisas poderiam ser mais fáceis, mas acho que assim não teria graça. Mentira! Teria sim , pelo menos eu acho. O que você acha? Imagina só: você gosta de alguém e esse alguém não sabe o que fazer, mas daí num estalar de dedos você vira o jogo. Mas, INFELIZMENTE as coisas não são como queremos. E então, o que podemos fazer para melhorar isso? Arranjar um namorado ou 'pegar geral' para que a tal pessoa sinta ciúmes não é a melhor opção, pode ter absoluta certeza! Daí você me pergunta o que fazer, e eu não tenho a miníma idéia do que deve ser feito. Mudando um pouco de assunto... O que leva uma pessoa a aceitar um pedido de namoro, conhecendo o possível futuro namorado em apenas 1 semana? Desespero? Mas desespero por que? Por gostar de uma pessoa que se faz indiferente em relação aos seus sentimentos? Por achar que essa é a maneira mais fácil de fugir dos pesadelos que te assombra? Não, não é! Acho que o nosso pior erro, a nossa pior mentira é enganar a nós mesmos. É fugir da verdade e não encarar nossas escolhas, sejam elas erradas ou não. É o medo de um futuro devido as nossas atitudes no presente. Agora sim a frase que citei logo acima faz todo sentido. Mas de que adianta fazer sentido, se o medo toma conta de todos os meus pensamentos? Minha vida poderia ser um livro, porque caso eu quisesse mudar a minha história, era só pegar a borracha e apagar, ou até mesmo arrancar algumas páginas e reescrever tudo de novo. Eu fico falando de como a vida poderia ser ou o que eu faria se tal coisa fosse diferente, mas com isso acabo esquecendo de arranjar soluções para resolver pelo menos uma partezinha dessa minha confusão. Parece que quando mais eu tento mudar as minhas escolhas ou tentar consertar, mais eu complico. É como se eu estivesse em um barco com os remos, mas eu não sei remar, e nem tento aprender, nem tento arriscar. Então eu deixo a correnteza me levar, sem saber o que eu posso achar pelo caminho ou onde posso chegar... enfim, ainda bem que eu criei um blog :)