Eu preciso e quero muito escrever, mas não consigo. Não é nem questão de querer, é questão de precisar. Confesso que de todas as vezes em que chorei, ontem foi a pior. Meus pensamentos mudaram, a minha forma de enxergar as coisas mudou muito nesses meses, e confesso que mudou para melhor, apesar da verdade machucar (e muito!). Ultimamente tenho pensado no quão injusta é a situação em que me encontro... Não posso ser feliz com quem eu quero, mas também não posso ser feliz com outra pessoa. Ok! Isso é ótimo, não? Todas as pessoas que eu penso na oportunidade de finalmente ser feliz, mudam completamente e fazem com que eu me afaste delas. Queria entender o próprosito dessas coisas acontecerem, queria apenas uma explicação, certamente um sinal. Mas já não sei o significado disso a meses, a 1 ano, talvez. Estou cansada de escutar que eu preciso ter paciência, que eu preciso saber esperar, mas também estou cansada em ficar parada e muitas vezes acabar dando murro em ponta de faca. Eu quero ser feliz, poxa. Não pense que eu estou falando que a minha vida é uma merda, porque realmente não é. Eu tenho uma vida maravilhosa, tenho uma mãe que me ama e me dá tudo que eu quero, tenho uma família errada, mas boa. Tenho a melhor pessoa do mundo como melhor amiga, a pessoa que está sempre disposta a me ajudar em qualquer das circustâncias, tenho amigos que estão sempre ao meu lado. Tenho até um cachorro que assiste Os Incríveis. Mas mesmo com essa felicidade toda, falta um pedaço. O quebra-cabeça tá completo, mas falta uma peça. Só uma! Queria ganhar essa peça, mas acho que o Cara lá de cima não me acha boa o suficiente para merece-la. Ou talvez só queira me ensinar a dar valor as coisas, a não machucar as pessoas, a não ser um monstro como eu era a 2 anos atrás. OOOOOu talvez tenha um propósito maior para mim, mas acho difícil, nada vai ser bom o suficiente, nada vai conseguir completar um espaço que é teu e vai ser seu para sempre. Tá chegando ai o pior mês, e o pior dia do ano. Queria ter aquele controle universal do Click para pular esse dia. Adam Sandler, passe aquele controle pra cá! E não esquece, eu te amo.


August Is Over - We The Kings @

Posso dizer que sobrevivi. Sobrevivi ao dia 24. Posso até dizer que passei bem, dormi na maior parte do dia. Dormi para não tomar calmantes como todas as vezes. Dormi para diminuir a dor, mas o pouco tempo em que fiquei acordada, pensei em tudo que veio acontecendo nesses 11 meses... Três tentativas frustradas em tentar ficar com alguém que não fosse você, três tentativas que por algum motivo não se concretizaram. Por que, meu Deus? Por que? Não tenho direito de ser feliz com outra pessoa, né? Mas também não tenho direito de ser feliz com quem eu amo. Só queria uma explicação. Uma só. Para que me questionar? De nada vai adiantar ficar tentando achar motivos. Tantas perguntas sem respostas, tantos choros calados, tanta coisa escondida. O importante é que sobrevivi a mais um mês. Amanhã eu vou te ver, entregar o seu presente e nem se passa pela sua cabeça tudo o que acontece aqui, tudo que eu passo, tudo que eu choro, questiono, imagino, grito, calo... Num soluço, num grito abafado, eu termino esse post. Gostaria de escrever mais, mas infelizmente estou impossibilitada, já que minhas mãos tremem, mas não de frio...
Eu te amo, Renan de Albuquerque Tavares.

' Você foi a minha vida, mas eu sou apenas um capitulo da sua. '


@ detalhes.

Amanhã é o dia mais tenso do mês. É o dia em que não dá pra fugir das lembranças, não dá para arranjar outra distração. É o dia que realmente não consigo fugir de tudo o que acontece nesses 11 meses. É o dia em que eu mais penso no que vai acontecer no futuro. É o dia que eu gostaria de apagar do calendário, da minha lembrança. Eu realmente queria apagar a minha memória, queria não ter um coração. Sem sentimentos, isso! Ser autosuficiente. Não posso, não consigo. O que eu mais quero é poder te abraçar e ficar assim para sempre. Seu presente tá aqui, está dentro do meu armário, esperando sábado. Esperando também... Bom, não tenho mais o que esperar.

É difícil. É complicado. É doloroso. Não se explica, apenas se sente! Nem filmes, nem músicas, nem livros seriam o bastante para expressar. Nada! Mais uma vez retorno ao vazio, a sala de espera... Mas retorno como sempre, com esperança. Retorno porque te amo, retorno porque te quero. Retorno porque espero. Abro mão de ser feliz com outro alguém e com tantas pessoas que vão aparecer, pois quero meu sorriso com você. Meus beijos são pra você, meus abraços, minhas palavras mais doces. Não tem porque entregar isso a outro alguém, ninguém é bom o suficiente para ocupar o teu lugar. Ninguém tem o meu amor como você tem. Não tem jeito. É assim e vai continuar sendo por tempo indeterminado. Espero por segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos... pela eternidade. O tempo não existe, aliás, existe sim e machuca, mas pro meu amor, para o que eu sinto, ele não existe. Eu te amo, vou te amar para sempre, não importa o rumo que nossas vidas tomem.


I swear I'll wait for you. forever.

Dois dias sem postar. Dois dias sem vir aqui. Dois dias tentando me manter longe das lembranças que insistem em continuar martelando a minha cabeça. Tá tudo tão estranho, acho que tudo fica mais confuso quando o dia 24 se aproxima. Faltam exatamente 4 dias pra completar 11 meses. Bom, peço todos os dias 'Paciência', mas tá difícil, tá realmente muito difícil... Isso está envolvendo outras pessoas, está tomando uma proporção muito grande, provavelmente se tornará uma bola de neve, e o engraçado é que eu não posso e também não quero evitar. Daí você me pergunta o por quê, e a única resposta que posso dar, é a seguinte: Eu quero ser feliz. Com ou sem você. Isso pode me custar caro, posso te perder pra sempre. Bem, mas perder o que? Perder o que eu não tenho? Perder um sonho? Por incrível que pareça, seria bom perder esses sonhos, mas seria muito melhor me perder neles, mas as esperanças estão me deixando a cada segundo que passa. Não te vejo faz 10 dias, não sei como vai ser daqui a alguns dias quando eu te encontrar, mas espero conseguir olhar você e dizer: Não me faz mais tão mal. Guardarei esse amor comigo, para sempre, mas me amarei primeiro. Pensarei mais em mim, vou me permitir. Vou sair por aí, buscar minha felicidade, mas manterei você aqui guardado a sete chaves, tão escondido que ninguém irá perceber, se duvidar nem eu... Não sei explicar o motivo dessa decisão, mas gostaria de deixar bem claro, não importa o que aconteça, eu vou te amar sempre, vai ser sempre você. Mas agora preciso pensar em mim. Um beijo! Até um próximo post,

Oi, amor...
Bom, por onde posso começar? Ontem não postei aqui, nem para te dar boa noite. Enfim, noite passada lembrei muito de ti, me peguei vendo os antigos posts do meu fotolog e eu falei muito de ti em alguns deles. Não sei se você lembra do show do Strike que eu não pude te ver, pois o Titi não tinha dinheiro para ir contigo... HAHAHA Nem eu lembrava, ok, mas no meu fotolog antigo tem tudo registrado. Muito engraçado isso -NN Chorei ao som de Miserable at best - Mayday Parade vendo os posts, vendo a oportunidade que joguei fora. Lembrei do dia em que minha mãe disse que as coisas um dia poderiam mudar e eu não levei fé, hoje pago caro por não escutá-la. Hoje é a festa da Aline, provavelmente sentirei falta de você, do seu sorriso... Vou sentir falta da presença que eu nunca tive. Não posso ir sem dizer que eu te amo muito, e que você é uma das razões de eu estar aqui. TE AMO, TE AMO, TE AMO... :*:

Oi, amor...

Bom, meu dia se baseia em uma prova péssima de biologia, e só. HAHAHA Mentira! Além da prova, teve um certo acontecimento ._. Comprei uma caipira rosa pra festa de sábado. Reflita! Imagine eu de caipira. Ok que você já viu, mas mesmo assim, né? HAHAHA É, sábado tem festa e como eu queria que você estivesse lá comigo, rindo, participando da outra partezinha da minha vida... Queria você lá do meu lado. Enfim, o Jow tá dando muito encima de mim, acho que ele gosta de mim. É engraçado, pois antes de te ver eu até me sentia bem na companhia dele, agora não resta mais que uma simples afeição. E sabe de uma coisa? Se eu quisesse, poderia até tentar ser feliz com ele. Gosto da companhia dele, é ele que me faz rir nos momentos que eu mais me sinto mal... Enfim, pra que? Pra que ceder o lugar para uma pessoa que não vai conseguir ocupá-lo por completo? Bem, vou parando por aqui. Mas não posso ir sem dizer que eu te amo muito, né? HAHAHA Amanhã vou comprar a caixa do seu presente, e provavelmente sua blusa chegará semana que vem... E eu ainda preciso imprimir as imagens. MEU DEUS, QUANTA COISA ._. Te amo, vida. Muito mesmo! Espero que você pense uns 5 segundos em mim antes de dormir, não custa nada torcer né? <3

Oi, amor...

São exatamente 22:29 hrs e eu preciso dormir. Mas eu não posso ir sem dizer que eu te amo muito e que eu queria muito que estivesse aqui comigo. Queria poder deitar do seu lado, te abraçar e sonhar com você durante toda noite. Poder encostar a cabeça no seu peito e escutar as batidas do seu coração, porque sem sombra de dúvidas, seria a música da minha vida, a que eu gostaria de escutar sempre. Espero que durma bem essa noite, tenha bons sonhos e pense em mim, pelo menos durante 2 minutos quando deitar a cabeça no travesseiro. Eu te amo muito, muito mesmo. E para sempre! ♥

' I'm gonna break down these walls I built around myself,
I wanna fall so in love (so in love) with you and no one else,
Could ever mean half as much to me as you do now,
Together well move on just don't turn around,
Let the walls break down,
(...)
I can't breathe my body's shaking,
Got away with the way you take me,
Cause you break me down,
You know you break me down '

Oi, amor...

Hoje o Matileti ficou abraçado o intervalo inteiro comigo, confesso que me senti bem naquele abraço, mas o engraçado é que sempre ao fechar os olhos, eu te imaginava ali, como cabia certinho no meus braços. Como tinha o seu cheiro, os seus detalhes.
Hoje não pensei tanto em ti, enquanto o Matileti fazia palhaçadas, consegui me desligar por completo de você, a não ser pelo fato de ter começado a tocar Too Much no meu mp3.

Hoje eu briguei com a Raquel e eu queria muito que você estivesse aqui, porque eu sei que a sua presença seria o suficiente para aliviar a minha dor. Queria poder deitar no seu colo e ver o tempo passar. Pois não há nada nesse mundo que se compare a você.

Hoje eu pensei em te ligar, mas alguma coisa me disse pra esperar...

... O despertar.

Bom, vamos lá aliviar essa confusão toda da minha cabeça, ou pelo menos tentar. Permiti que alguém se aproximasse de mim, mas permiti de verdade. Permiti tanto, que o 'amor da minha vida' caiu no esquecimento... Mas daí aconteceu tanta, mais tanta coisa. Enfim, realmente achei que tivesse esquecido a pessoa que eu julgava tanto amar, a pessoa que me fazia feliz pelo simples fato de existir, é, ela já não tinha o mesmo efeito sobre mim. O tempo passou, uma confusão aconteceu e eu estava dentro dela, competindo por algo que não valia muita coisa. Encontrei alguém que eu acho ser minha alma gêmea, e é, talvez... Mas um jogo de cartas numa quarta-feira mudou tudo, e algo que minha mãe disse deixou tudo de cabeça para baixo.

- Pri, não é ele que eu vejo!
- Então você vê quem?
- Não vejo ninguém
- Vê sim, mãe. Me fala, anda logo!
- Eu vejo o #.
- Sério?
- Sério! Algo me diz que ainda falta algo nessa história.
ISSO AINDA NÃO TERMINOU!

E no dia seguinte surge um convite, um conviste inesperado. Realmente, as cartas não mentem! Acho até que vou jogar mais vezes, HAHAHAHA Me animei, sonhei, viajei, mudei de lugar, me perdi. Me perdi na indecisão, me perdi no medo, encontrei de novo um motivo para sorrir. Encontrei as cores. Após o convite comecei a pensar em roupa, sapato, maquiagem... inúmeras coisas, me preocupei com tudo, menos com o que poderia acontecer horas após as compras. Saí com a minha melhor amiga, comprei tudo que eu precisava, comi, tomei coca cola, rí, fui para casa, dormi, acordei, me arrumei e fui... Fui na certeza de que nada aconteceria, fui sabendo que um dia antes minha mãe tinha dito que meus olhos brilhavam tão intensamente quando eu pronunciava AQUELE nome. Fui, me arrumei, caprichei, sorri, entrei no taxi, cheguei... Subi a rua, já que quem eu esperava estava na casa de um amigo nosso. Ao chegar lá encima, ao sentar no banquinho e olhar para o lado... Pronto! Meu mundo deu um 360º carpado, me botou de ponta cabeça, bagunçou tudo dentro de mim e me trouxe de volta a realidade... Me mostrou que amor de verdade, não se apaga com o tempo, muito menos com uma distração qualquer. Um mar de recordações me engoliu, me invadiu de uma maneira que eu nunca tinha visto. Lembranças se colidiram, nossos olhos se encontraram e eu recebi o abraço que eu tanto evitei levar por meses. Conheci sua família, conheci sua vida. Reencontrei seu sorriso, seu cheiro, seus detalhes. Reencontrei a felicidade, talvez. Sorri, gargalhei, bebi coca cola com mostarda e katchup, conheci, voltei a sentir, caí na realidade. Aconteceu um quase 'com quem será?' com o meu nome, todos notaram que existe sentimento aqui dentro, mas tudo continua na mesma.

- Você é meu amigo.
- É, eu sou seu amigo.
- Vai ser sempre assim?
- Talvez.
- Talvez?
- Sim, vai ser sempre assim.

Voltei com eles, com a família perfeita, a Tia não me deixaria pegar qualquer taxi, fez questão de me levar a sua casa e de lá eu chamaria uma viatura para me buscar. Dito e feito! Pedi e 15 minutos depois ela estava lá virando a esquina, pronta para me levar pra casa, pronta para me tirar dali, pronta para me levar pra longe, para me fazer encarar mais uma despedida, como todas as outras. Sempre muito difícil deixar aquele sorriso, aquele abraço, aquele cheiro, aquele olhar. Me despedi de todos, entrei e fui. Assim que o taxi virou a esquina, senti meus olhos molharem, senti as lágrimas descerem involuntáriamente e eu não lutava contra aquilo, pelo menos não naquele momento. Descobri que perdi um tempo enorme me desfocando, achando que seria possível esquecer aquele sentimento que eu julgava nunca ter sentido por ninguém. Por que? A troco de que? Minha mãe já havia avisado e eu como sempre nunca escuto. Pois é, o que aconteceu já era de se esperar... E agora? Me torno escrava da sala de espera, do tempo que se arrasta e toma meus segundos como ninguém. Me torno escrava do tempo que for preciso, espero quantos anos for preciso, espero até outra vida... Porque amor assim não existe, não se explica, se sente e só. Hoje, sem sombra de dúvidas, vejo que não tenho outro caminho, meu destino é esse... ESPERAR. Ter paciência! Conviver com isso, aprender a aceitar e viver a minha vida, mas sem esquecer que esse é o amor mais lindo e verdadeiro que carrego comigo. Não me deixar envolver, não sair do foco, não desistir, apenas esperar e ser feliz... Não tentar encontrar ninguém e deixar que ELE me encontre.

- aaaah, e tu deu sorte. minha família te adorou :}